没界限是会要命的

作者: 猫姐 分类: 情感咨询 发布时间: 2019-06-28 05:48

原创:
亦凡

 

国与国之间有界限,国界线要驻重兵保护,有外敌入侵,誓死保卫国家,一定要把侵略者打出国门。家与家之间有界限,用隔墙、门相隔。人与人之间有界限,相处有安全距离。如果离的太近,会有被侵犯的感觉。

两个独立的个体之间必然要有界限,界限是必须的,是正常交往的基础。有的是看得见的界限,还有隐形的、看不见的界限。现在的美国处处突破别的国家的界限,经济上的、主权上的、外交上的、军事上的,挑起不少冲突和事端。并没有真的出兵打仗,但还是让很多国家感到被侵犯,遭到强烈抗议。

如果没有界限会怎样呢?清朝的时候,国力衰弱,领导人软弱可欺,不能保护国家的界限,签了各种不平等条约,到处割地赔款,政治、经济各个方面受尽欺负。慈禧太后的名句“量中华之物力,结与国之欢心”更是为她赢得了千古骂名,读来让人气愤。没有界限是会亡国的,这是历史上血淋淋的教训。

那么,人与人之间呢?界限也是如此重要吗?先说一下,人没有界限的时候是什么表现呢?作为强势的一方,会不断将自己的意志强加到弱势的一方,不顾对方的利益和感受,剥夺本来属于对方的选择权和决定权,给对方于有形和无形的压迫,逼对方听自己的。作为弱势的一方,一退再退,委曲求全,压抑自己的感受,无底线地顺从对方,完全牺牲自己的利益,不敢拒绝、不敢捍卫自己的界限。

如果心甘情愿的服从也就罢了,但是生命是朝向独立的,人最大的动力是做自己,没有人愿意被别人控制。无底线退让的同时是感到压抑和委屈,压抑到一定程度就会爆发。不在沉默中爆发,便在沉默中灭亡。

而爆发的能量是很惊人的,压抑程度很高的时候,后果具有毁灭性。有的人会把愤怒朝向别人,制造恶性事件毁灭别人,这样的例子比比皆是。所有恶性事件的背后,都有一颗备受压抑的内心,马加爵、药家鑫等等事件不都是这样的吗?有的把怒火指向自身,毁灭自己,重的自杀自残,轻则得各种身心疾病。这些人大多是从小不能保护自己的界限,当然他们也不尊重别人的界限。

而这是怎样形成的呢?从一个人的成长轨迹来看,无疑是在早年的家庭中形成的。一个没有界限的爸爸或妈妈足以养出一个没有界限感的孩子。婴儿有共生的需要,巨婴也有,如果家长是巨婴,她需要孩子跟她没有界限,一辈子共生在一起。理智上知道孩子是要分离的,表面看来也是独立的两个人,但是在心理上却不愿意分开。身体上的脐带剪开了,而心理上的脐带也许会存在一生,一生都不会真正分开,这样的孩子也很难成为一个真正的成人,一个真正独立的个体。

当孩子表现出自己有界限的意识的时候,没界限感的父母会产生被抛弃的强烈的恐惧感,表现得很愤怒。打着‘都是为你好’、‘又不是外人’、‘父母还能害你吗、’‘天下无不是的父母’、‘对你好你都不知道,真是不知好歹’‘你这样是不孝顺的’等各种措辞软硬兼施,各种阻碍。

孩子很迷惑且内疚,逐步放弃坚持自己的界限,任由他们在自己的疆界里驰骋。后来麻痹自己,甚至很享受这样的被呵护照顾、被亲密无间地对待,完全没有了界限。只要想跟父母离开,就会有深深的恐惧和罪恶感。

没有界限会让自己很累,不能拒绝别人的要求,不自觉地为所有和自己有关系的人的感受和心情负责。分不清哪些是需要别人负责的,哪些需要自己负责的。成为‘拖累症’患者,过度为他人负责,无法轻松地生活。

家长处处要求孩子听话、懂事、照顾别人的感受,实际上就是听他的话、照顾好他、处处讨好他,围着他转。这样的孩子长大到社会上,会听老师、领导的话,畏惧、讨好权威,委屈自己迎合别人。在比自己强的人面前唯唯诺诺,潜意识里把对方等同于小时候的父母;在比自己弱的人面前,把对方当成小时候的自己,自己则变身为小时候的父母,暴虐、为所欲为。

一个处处操心的家长,一个孩子已经成年却不允许他自己选择人生道路、结婚对象的妈妈,孩子已经成家却处处插手小家庭的父母都是没有界限的人。程度轻的让家庭充满矛盾、互生抱怨、相处困难,程度重的会让家庭分崩离析,家破人亡。

而这样的家长养出来的孩子界限感也不强,会成为和父母类似的父母代代相传,直到有人意识到家庭中需要有界限。中国家庭的很多矛盾,都是因为没有界限,像浆糊一样,你为我活我为你活。你的事是我的事,我的事是你的事,都是大家的事。以至于大家谁也没有真正活过,互相抱怨,互相消耗,谁也过不好。

但是这些人死也不肯划出界限,觉得那就不亲密了,不像一家人了。宁愿表面一团和气,底层暗流涌动,都不开心也不能各自为自己负责,保持表面和谐,没有真正的亲密。

没有界限就没有真正的关系,关系是发生在两个独立个体之间的。尊重彼此的界限,尊重对方与自己不同,哪怕孩子再小,他也是一个人,不是谁的私有财产,更不是父母的延伸。

如果父母希望自己的孩子在社会上受人尊重,不委屈自己,从小就要尊重他的界限,保护他的独立意识。有的父母希望孩子在家里听话,看父母的脸色行事,却希望他在外面很强大,不受别人的欺负。而人的行为是一致性的,在家里不能有界限,在外面也不能坚持做自己。

界限如此重要,有关生死、幸福。可是怎么知道自己什么时候、什么情况下要为自己的界限而战?这就需要了解自己的情绪感受,为自己的感受和情绪负责。当感受不好、情绪不好的时候,需要了解为什么会这样,是不是有人侵犯了自己的界限,对别人过分的要求要学会拒绝,对自己无界限的行为有所觉察。

如果家长从小尊重孩子的感受,尊重他的界限,保护他的独立意识,他自然就能学会怎么保护自己的界限。他也会成为一个尊重他人感受,尊重他人界限的人,从而与别人建立既有独立又有亲密的关系。

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