为什么要做一个“自私”的妈妈?一个孩子的人生不是靠剥夺了母亲的人生而延续下来的。

作者: 猫姐 分类: 育儿心理 发布时间: 2019-07-29 08:42

北京这两天雾霾警报,每次到这个时候,我都要暗暗为自己执意来深圳点一个赞,觉得自己把儿子从雾霾连天的北京带到阳光海滩棕榈树的深圳是多么的正确。

今天一位朋友对我说: 你干嘛老要证明自己的发心是为了孩子呢?累不累呢?

我仔细体会了一下这个问题,我觉得那是因为:在北京呆了十年,房子车子工作社会关系,所有这一切都不要了,非要跑来深圳,有点过于任性。我不允许自己这么任性,所以要一遍一遍地证明自己这么做是为了儿子。 然而任性一下不可以吗? 为什么为了儿子来深圳就很合理,为了自己就不合理呢?为什么我自己就不能享受清洁的空气,明媚的阳光,和我喜欢的海边生活呢?

 因为我不能接受自己如此自私。

第一,我有很深的不配得感。 觉得这些好东西,我不应该要求,尤其是这样任性的去要求。 事实上我喜欢海边城市由来已久。毕业找工作第一个条件就是有海。如今回来深圳,满足我自己占的比例很大。但是我不愿意承认。因为我觉得这是不对的。

第二,我内心代表道德的那一部分,不允许我这么自私。 我想我的超我可能是太严厉了,不允许我为了自己就跑来深圳,所以要找一个合理的理由,就是为了儿子。

从客观上,的确北京的环境对孩子来说有点糟糕,但我没必要一遍一遍的说服自己,好像自己在北京过的多舒服似的。 我们经常赞美母亲的牺牲和伟大,但那些牺牲型母亲带出来的孩子,并不能真的快乐和幸福。 一个孩子的生命,如果是靠母亲的隐忍和痛苦换来的,这个生命的底色就布满了悲伤,他如何能够快乐和幸福呢?

一个孩子的人生,如果是靠剥夺了母亲的人生而延续下来,他从一开始就背负着这么多的歉疚,他又如何能轻装上阵,活出自己呢? 不可否认,在孩子还是小婴儿的时候,因为他们完全没有存活的能力,只能和母亲共生,靠使用母亲才能存活。但这个时期很快就会过去,孩子向往外面的世界,而母亲却不愿意结束共生。

或许在一些母亲的潜意识里,不希望孩子活出自己。她们用付出感绑架孩子,把自己活得惨兮兮的让孩子时常内疚,在这种内疚感里,孩子不忍心离开,更不能去追求自己的幸福。 这是个很简单的道理。我们可以觉察一下自己。如果我们知道我们不在的时候,我们的父母是开心快乐的,我们是不是就可以放心大胆的出远门,干大事;如果我们一想到我们不在的时候父母日夜啼哭、生活凄惨,我们是不是就没办法挪步?

就算勉强走了,也内心隐痛,无法安宁。 一到春节,中央电视台一遍一遍地播放父母倚着门框,满头白发,双眼含泪地等待儿女的画面,不就是通过宣扬父母过得多悲惨来绑架孩子吗?

我有个朋友,家里明明不缺钱,可母亲非要舍不得吃舍不得穿,还要把自己弄得一身病,搞得他三天两头往老家跑,同时还要骂自己媳妇不孝顺。 某种程度上讲,这是老太太使的苦肉计,用过得很惨让孩子走不掉、逃不开,无法拥有新的家庭;用过得比儿媳妇惨,来争取儿子在两个女人之间更多的注意力。

我们总觉得父母有些东西做的不是很好,我们总是想我们自己养育孩子的时候不能这样,可是我们不知不觉还是犯了和父母同样的错误。 我嘴上说,对孩子最好的爱就是父母自己活得开心快乐,但一遇到具体事情,我根本就没有追求幸福快乐的勇气,即使做点什么,还要拿孩子来当挡箭牌。

我在北京有个邻居,是一位全职妈妈。和其他全职妈妈不同,她把自己活得精彩纷呈,和老公关系也很甜蜜。虽然不挣钱,但在家绝对属于说了算的女主人地位,而不是保姆女奴听使唤的丫鬟。 说起自己的妈妈,她总是说,我妈只管自己,才不会来给我带孩子呢。所以她们现在的生活模式是,父母亲退休后,潇洒的过着晚年生活,全国各地旅游,冬天去三亚自己买的房子里过冬;女儿在北京过着富足、幸福、自由的生活。

他们也经常聚,比如冬天女儿会带孩子去爸妈在三亚的家里过冬。但去了也是自己带娃。妈妈是不会给她当保姆的。晚饭也不给她做,因为晚上妈妈要去老年舞蹈队跳舞。 我这个邻居说起妈妈,可能的确没有一些孩子说起妈妈那样饱含深情。 但是,我们到底是应该活得自由快乐?还是应该活得深情而痛苦?我们是要彼此有一定的距离,但是都过得好;还是纠缠在一起,用各自的痛苦来绑架对方?

我不做判断,你可以自己选择。 很多父母,确实是不敢让自己过得好,因为他们过好了,孩子就不牵挂了。孩子不牵挂了,他们就失落了。

为什么上面说的那位看起来自私的妈妈,养出来的女儿这么健康快乐呢? 因为父母是孩子最好的老师,这个老师,不是靠嘴上说什么来教育孩子,而是靠自己的人格本身来影响孩子。妈妈是那样一个活出自我的姿势,孩子自然就学会了。 我这位邻居的孩子也是一个女儿,毋庸置疑,她也会长成一个快乐、自信、健康的女人。 相反,你自己活得畏畏缩缩、纠结拧巴,却唠叨孩子,你要活得敞亮大气,自由舒坦,这除了增加孩子耳边的噪音,没有任何意义。

一个母亲,对孩子最好的爱,就是好好爱自己。 当你好好爱自己,你的孩子就不用舍身来爱你,他就可以转而奔向广阔的天空里面去。 当你好好爱自己,孩子也会从你身上学到什么叫自尊自爱,他自然不会妄自菲薄,嫌恶生命。

也许有朋友要说,有的女人,完全不管孩子,只顾自己,这种怎么说?

凡事都讲个中庸之道,过犹不及,没有绝对的事情。 但基于中国目前的情况,牺牲型、付出型、共生型、凄惨型、绑架型、制造内疚型的母亲太多太多,所以提倡母亲们自私一点,也是根据我们实际情况出发,做出的的一个呼吁吧。 生命的意义不在于我们有多纠缠;而在于我们有多快乐。 爱的意义不是把我们囚禁在牢笼里相濡以沫或者相互折磨;而是给我们勇气和力量去拥抱广阔天地。

孩子,生命辽阔,让我们彼此壮胆,互相加油,一起玩一个翻天覆地! 小编加一句:我理解的自私是,把注意力放在自己身上,知道自己需要什么,然后满足它。一个人的自私跟他人无关。

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