女人如何在关系中掌握主动?(杨雅倩)

作者: 猫姐 分类: 心理治疗 发布时间: 2019-06-17 14:47

问题一

书上说,我们有强烈倾向找同类伴侣,最好在当前伴侣身上学会处理,否则历史注定重演。

心理学称之为“未完成事件”。

我们每一个人都有自动修复的功能,如果我不能修复受伤的身体,我就会死亡。修复伤口,这是每一个人的本能,无论是心灵还是身体的创伤。

比如说,如果我爸爸很凶,我未来就会找到一个看上去很暖男,但实际上很专制的一个人。我要把这个专制的男人搞定,这样我的创伤才能出一口气,这样才能修复我过去的痛苦。

这就是为什么很多人被出轨了,特别想报复别人,因为只有报复了对方,她才能够“爽”。你可能会说,直接让她找一个好男人不就行了吗?事实上是不行的,她就是要回到相似的场景里,把这口气出了,把这个事情消化了,她才能找一个新的伴侣。

心理学中一个概念叫投射认同,比如说,一个人小时候经历过被抛弃,那么,别人只是简单表达了一些不同意见,她就认为:完了,我要抛弃了!

然后,她就开始瞎折腾。我们管这个叫作,折腾来,折腾去,别人就烦了。我没有出轨,你天天觉得我出轨,那算了,我干脆出轨好了!

于是,这个女生就会认为:你看,我都这么防备了,你还是会出轨。

她对这件事就更加的固化了,她觉得这个世界上没有人真正对自己好,所以,如果她的内在这个心理现实不改变的话,她就会不停地找会出轨的人,也就是符合她心理现实的人。

如果对方不是那样的人,她老是逼迫别人,最后别人也不得不去演,最终她又验证了自己的内在剧本。于是她的生活越来越悲催,这个就叫做强迫性重复。

如何让强迫性重复消失呢?面对自己的伤,治疗自己的伤。当你的痛苦能够表达出来,表达出来后还能被接受,被理解,这样才算完成了,我们才不会一次次历史重演。

问题二:

老师,怎么理解脆弱相对?是不是把不好的情绪和感觉向对方说出来就是呢?

脆弱相对的前提是安全感。双方的关系没有安全感的时候,就不要脆弱相对。

如何去脆弱相对呢?比如说两个笨蛋就是脆弱相对。因为你不再把对方方理想化,也不用把对方黑化,对方跟你一样都是两个小可怜。

那么,为什么我不能够脆弱相对呢?因为很多的时候我们会转移,比如说,用快感来取代亲密。所谓床头吵架床尾和,其实就是用快感取代亲密。

但是做爱之后,实际上问题没解决,问题还搁在那里。比如,丈夫觉得妻子乱花钱,妻子觉得丈夫太抠,虽然他们通过做爱,关系好像恢复了,但是他们的矛盾没有解决。

实际上,他们俩做完爱之后,还是要去讨论:为什么丈夫对钱那么在意?为什么妻子对钱那么随意?他们两个人内在的情结是什么呢?

可能丈夫是个凤凰男,从小家里很穷,经常对失去金钱有一种恐惧感,认为花钱太随意就会变穷。所以,他认为钱等于安全感。

而妻子来自一个很抠门的家庭,妻子长大以后,认为自己一定要有独立支配钱的权利,所以,钱对妻子意味着自我和自由。

如果两个人不谈钱后面的核心需要,两个人就没有办法达成一个共识,两个人都在钱上面较劲,而不是去理解彼此,理解钱背后,那些隐隐作痛的创伤。

当妻子明白:你这么在乎钱,不是因为你抠门儿,不是因为你要限制我,你只不过是一个对于过去穷苦生活很痛苦的孩子。

丈夫也能理解:你并不是想要毁掉我的安全感,你也是一个小时候因为父母很抠门,特别遗憾哀伤的小孩。

当他们的创伤都被彼此理解了,他们就能真正的亲密了。

问题三:

老师,书中提到内疚和羞愧的时候,讲到我们应该对自己的局限感到羞愧和接纳,那这样我们不就原地踏步,只接受现状而不继续努力进步了吗?如何平衡,突破自己的舒适区,又做到悦纳自己呢?

其实这是一个好问题,内疚和羞愧在《懂得爱》这本书里,也是特别强调的概念,但是这两个词,并不是我们通常理解的意思。

在这本书里面,内疚指的是相对负面的概念,而羞愧是相对正面的概念。

内疚的核心是:我不能不优秀,我要变得更好。就像是一个小孩在一年级的时候,他想要做六年级的数学题,可是他做不了六年级的数学题啊,他就很内疚:哎呀,我怎么那么差!

可是,1+1的问题他还没学呢,他怎么会那么复杂的数学题呢?所以,内疚往往是在用不合理的期待要求自己,过度严苛的自我指责。

为什么一个人要用这么严苛的声音要求自己呢?这样的人,往往对关系有很大的不安全感。比如说他没考好,他的父母就会不喜欢自己,他害怕被抛弃,所以内疚往往和对关系的恐惧有关系,或者和他自尊的创伤有关系。

羞愧他就相对健康,比如说,他会认为:噢,我原来以为我1年级,我就能做6年级的题,没想到我做不到……噢,我现在了解到了,真是一山还比一山高,我还比很多人差的远呢,那我就好好学吧!

他们两个人的相似都是感觉到自己的弱小,但是他们的心态是不一样的:前者的心态是不接受自己的弱小,后者是接受自己的弱小,同时意识到别人的伟大。

大家想哪一种方式,我们会更能够突破自己的舒适区呢?是一边鞭策着自己,一边往前跑。还是一边给自己鼓励,一边往前跑,哪个更能够持久呢?

毫无疑问是前者,接纳自己,自然就能够突破舒适区。那么这就是我之前讲的一个伊索寓言,风和太阳比赛,看谁能把一个人的衣服脱下来。风使劲吹,那个人就更把衣服裹起来,而太阳一晒,那个人自然把衣服脱下来。

如果你越喜欢自己,接纳自己,你就越愿意去做一些不同的事情,你越是对自己苛刻,你的内在能量越弱,你就更难去做一些突破自己的事情。

所以,不要着急,不要认为非要天天拿着拿鞭子抽自己,才能跑得更快。你吃饱了喝足了自然不愿意在圈里面呆着,自然就想要去撒欢跑。但是,不要极端化的理解,不是说一个人对自己要没有任何要求,而是说要适度要求。

书里面还有一个概念叫做“最佳整合期”,所谓最佳整合期就是说的适度的挑战,适度的挫折,适度的成长空间。

也就是说,你一垫脚就够得着,你就能增长你的能力。每一次掂一点脚就能够得着,那么下一次你还会跳。

你就算是世界上最高的人,如果你怎么蹦也够不着某个东西,那么下次,你就不想再努力了。所以,我们需要的是恰到好处的挫折,恰到好处的挑战。

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