宾静荪:「我们需要多沟通…」男女相处,最容易误会的3句话

作者: 猫姐 分类: 心理治疗 发布时间: 2019-05-12 20:09

宾静荪:「我们需要多沟通…」男女相处,最容易误会的3句话

多夫妻发现,自从孩子出生后,夫妻关系变成只是家事分工,忙进忙出,所有谈话内容都以小孩、生活琐事为主,很容易变成无话可说、心灵陌路。尤其华人社会,孩子出生后,变成第一顺位,例如孩子睡在夫妻之间,以至于无法将孩子放下,经营亲密的夫妻关系。

美国家庭治疗师兼《华尔街日报》作家柯德(David Code)在新书《婚姻第一,才能养出快乐小孩》主张,父母应给予孩子更多探索自己道路的空间,留更多时间维护自己的婚姻,以便子女有更稳定的成长环境。

他长期、近距离观察各国家庭,发现以子女为中心的家庭反而更容易造成筋疲力竭和焦虑的父母,以及需索频频、被宠坏的子女。而孩子愈来愈神经质的同时,婚姻质量也开始受害。

然而,许多夫妻意识到彼此逐渐疏远,却不知如何靠近。而且一直以原有互动模式相处,有时也感觉关系在原地空转。要改变现状,夫妻必须有两大认识:

认识一:女人需要谈心,男性从性满足。

男女对亲密关系的需求是不同的。女性是透过不断的谈心,让情绪银行充满后,才会想到身体的亲密。男性却是透过身体接触、获得生理层面的满足后,才会感到心理的需求。也就是说,男人藉由性关系满足心理需求,女人是心里满足才会进入性关系。基本上男女都有需求,但是得到满足的方式不一样。

认识二:不坚持用自己的模式,去要求对方。

不要坚持另一半要「用我的方式来对待我、来爱我,你一定知道我的方式是什么。」但是对方几乎都不知道。夫妻沟通就像学习,有视觉、听觉、触觉等不同方式,例如,太太藉由视觉来感受爱,需要看到先生实际送了什么、或做了什么,所以希望先生用做家事、体贴动作来表达他的爱。

换言之,太太希望先生为她做点什么来表达爱意,而不只是甜言密语而已。但是先生是藉由听觉来感受爱,一定要听到太太说「我爱你」,才能接收到爱。

夫妻不知道彼此差异,就会不断用原本的模式去要求对方。久而久之落差到一个地步,就放弃、不想努力了。

其实,很多时候,亲密关系只在一个转念和了解之间。

太太最想和先生说……

一、你从来不跟我谈心里的话,我们需要多沟通。

这一类话只会让男人觉得你在指责他、攻击他,反而使他心生防卫。不要勉强男性跟你分享什么心事,因为这不是他们的天性,他们也没有这个习惯,但是女性可以先分享自己。不过,不要立刻期待另一半会和你的闺蜜一样,听你倾诉,男性倾听的长度不如女性,每个重点他可能只能听五分钟。

如果分享的是负面情绪,男人的忍受度就更低。当女性想要倾吐她的压力和感受时,男人听在耳朵里,却像在责怪他做得不够,甚至像在命令他去做事。「我如果问她白天过得如何,只会听到她说有多忙,而我应该多帮她做一些。但是我回家需要轻松一下,而不是面对另一个老板,」很多男性这样认为。

男人听到「问题」,就回应「解决方案」;但女人提出「问题」,其实只是需要同理心。「男人就像消防队员,知道失火,就想救火。」美国亲密关系专家约翰.葛瑞在《男人不会、女人不懂的事》中形容。

当女人不快乐的谈着她的问题时,男人必须提醒自己,不要把注意力放在问题面,不要去想要怎样替她解决问题,而只要听她的感觉,同理她。

二、我为孩子、这个家做了这么多,你都视而不见。

她真正埋怨的是,没有人疼爱她,听她的心声。倾听就代表关怀。男人必须了解倾听女人说话的重要性,一旦她把问题说出来,反而能把问题搁在一旁。相对于男人抛开烦恼的方式是绝口不谈,女人渴望男人倾听倾吐,得到男人的了解和支持,但并不一定需要男人提出解决方法。

女性希望自己的付出得到肯定,自己的辛劳被看到,她需要另一半的支持,而且往往以为先生就应该知道如何表达对她的爱意和谢意。但是,男性需要很清楚的指示,你要让他知道,怎样做才对你有帮助。你希望被疼爱、关心、希望他贴近你,你要讲清楚、很具体。「什么叫贴近?是坐在你旁边吗?做爱吗?男女的想象完全不一样,」她说。女性要学会沟通自己的需求,清楚明确,而且可行。告诉他,如果你拍拍我、拥抱我,我会感受到你的爱。或希望他多分担一些家务、多一点时间待在家里。

有些男性在成长过程中只是被责骂、被要求,真的不知道可用拥抱、拍肩的方式来鼓励人。

三、你为什么不能主动帮忙?

女性很容易过度付出,尤其觉得不满足时,反而做得更多。她在把重心过度放在孩子身上后,就没有剩下多少相对的能量和力气,所以常有「被亏欠」的感觉。很多女性因为要弥补「童年没有得到足够的爱,没有当够小女孩」的缺憾,就「用力把孩子带好」。

但女性自己的「情感存款」已经透支,还要提领巨款给孩子,所以只能贷款,每天都要还贷款,心灵永远不平衡,自然觉得先生亏欠她。

不是所有需求都一定要从老公身上获得。被了解的感觉还是可以从其他女性朋友身上获得。想百分之百从同一个人身上获得你全部的满足,会让别人辛苦、自己失望。

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先生最想和太太说……

一、你为什么老是在抱怨?

男人最怕失败的感觉,尤其是他无法让太太幸福。但是女性对情感要求和期待比较高,所以常忽略男性日常一些小小的动作,其实就是他在表达对你的爱和关怀。例如,先生洗碗,太太不但没有感谢,反而说洗不干净。很多太太的抱怨,对男性来说就是一种挫败,这牵涉到他无法给太太幸福、没有顾好这个家,好像被批评「爱妻指数」不及格。

而他们最需要的,其实是希望被看到、被称赞、被需要。被尊重和被肯定就跟男人的命一样,比性的满足还重要。

对一个男人来说,你告诉他「你好棒」就等于告诉他「我爱你」。如果在家只是被瞧不起、羞辱,他不会喜欢在家里。要跟男人沟通,一定要跟他谈谈最近所做的成就,告诉他多了不起,保证男人耳朵全开,会想跟你谈更多。

二、我需要一个人静一静。

面对一个不想说话的另一半,女性常会误解为不信任、有意隐瞒或不再爱她。但不同于女性面对压力时,倾向于去找人谈话,男性却需要独处。当男人抗拒谈话,其实只是要独处一下,以便从白天的压力中恢复过来。但是女性常「将心比心」,误以为他希望由她开起话题,或等她注意到他的苦闷,希望她近一步询问。

有一天另一半回家脸色不好,她去关心去同理,但感觉被拒绝、很受伤。趁心情、气氛都好时,跟他沟通,「我很想为你做什么,我可以做什么吗?」。另一半回答「Leave me alone」。她再追问,「但我怎么知道什么时候可以靠近你?」另一半回答,「我来跟你讲话的时候,就表示我出来了。」有时候,女性必须等待一个更适合谈话的时机。

三、为什么我想做爱时,你总是说好累?

先生对性有需求,跟太太需要讲话一样,太太跟先生讲不要性,就等于先生跟太太说不要讲话。当一个男人在性方面得到很大满足时,他会觉得备受肯定,认为他的女人非常爱他。但同时,如果先生能够去满足太太被疼爱、聊天沟通的需求,他相对可以得到更大的性满足。

一个乐意做家事的男人,在性得到的满足机率高达80%。这就表示你在厨房里做什么,会影响你在卧室里的满足感。女人觉得男人性感,不在于他肌肉有多大,而在于他洗多少碗、倒多少垃圾、怎样照顾孩子。

「性感与否,不是送一朵花就可以打发的,」,双方都有意识,当对方得到满足时,自己也会得到满足。

女性也可以坦承自己当下没有性需求的心情,而不要虚应故事,好像在做功课,这样先生反而觉得不被尊重。建议女性,压力很大时要告诉他,但不要用否定的态度(「你满脑子想的都是这个!」)拒绝他。「把性变成一个礼物送给他,」换了心态,女性也会比较有愉悦的感觉。

不要期望对方改变

全世界的两性关系、婚姻咨询专家都异口同声,改善亲密关系的关键,也是最困难的部分,就是「放下你希望对方改变的想法」。我们渴望一个和枕边人有某种差距的「理想伴侣」,因此在生活中总是觉得不满或挫败。邓惠文分析,很多夫妻从来没有认清自己「心目中的对象」和「实际对象」的真相和差距,因此总无法和实际生活中的彼此接近。

最常见的反应是,「除非她/他改变,否则我绝不会快乐!」问题是,就算伴侣真的改变了,我们的满足感也稍纵即逝。「当我们坚持将幸福快乐系于伴侣的改变时,将会发现自己要求的改变也愈来愈多。」

建议夫妻都问问自己,「如果我不再希望对方改变,以达到我要求的标准,会发生什么事?」当注意力往这个方向转移,你就会发现自己的要求开始软化,不满足感逐渐消失,更不会轻易责难和论断对方。女性比较容易感受到亲密关系的紧张和危机,比较愿意寻求援助,但是同时也为另一半的无动于衷表示无力。

每个关系里都需要两个人,因此每个人都有50%的力量,只要一方愿意正向改变自己,就会带动关系中的正向互动。

但这样的改变必须没有一个目的性的动机,「不是想去满足对方、然后希望对方来满足你,」这样才能真正得到对方的心。

每个人都渴望被了解、被关怀、被爱,亲密感带来生命中不失独立的安全感。当夫妻不明白对方时,可以转想亲子关系,就会多出比较多的想象和接纳。如果,你已经感觉和另一半的关系到达一个必须重新点燃热情的时候,就把孩子安顿好,从独处一个晚上开始。只要有爱,任何的努力都可能创造一个亲密的起点。

文章引自天下杂志

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