你有受害者情结吗?(胡慎之)

作者: 猫姐 分类: 心理治疗 发布时间: 2019-09-10 01:50

你有受害者情结吗?(胡慎之)
导读:只有尝试去追溯受害者情结的来源,你才能更好的理解它的作用,理解到它的存在是为了保护幼时的你不受伤害。知道了它的来源,知道了它存在的目的,你会就明白,今日已不是往昔。拥有受害者情结并不是你的错,但是我们要意识到它的存在。通过自己的努力和接受他人友好的支持,尝试着勇敢的和别人的互动,真实的处在关系之中,而不是游离其外,你会慢慢地走出来。任何的你想改变的人际关系在成年状态中都是可以改变的,只要你想要开始去改变。

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前些天,我收到留言:

“胡老师,我觉得自己在公司里面没人理,别人吃饭什么的都有人陪,而唯独我是孤单单的一个人。她们一堆人聊天可以聊得火热,但是我插不上话,感觉跟他们格格不入。这样很多好处也不会轮到我,我自己工作上也因为心情低沉不太能专心。我觉得很难过,想改变这种情形,但又不知道怎么做?”

在我跟她互动的过程中,发现她对周围的人都抱有一种敌视的态度,仿佛自己的孤单都是同事造成的,是同事们故意将她隔离开来。

其实她没有意识到自己的这种人际关系模式,跟别人是没有关系的。

这是她个人的情结,是需要通过努力改善的。

上面这位女孩的困扰,就是我常说的具有受害者情结。

什么是受害者情结呢?今天我们就来详细讨论一下。

受害者情节看似是一个简单的心理学名词,也许你认为它就是一种心态罢了,如果想转变这种心态是非常简单的事情。

实则不然,这个情结是一个复杂的系统,冰冻三尺非一日之寒。

我们先来说说受害者情结的一般表现,看看是不是很熟悉呢?

1具有受害者情结的人在人际关系中,对关系是没有贡献的。

处在这种人际关系模式之下的人,总期待别人会带给自己多少东西,期待别人的照顾自己不去付出。

在人群中表现得总像一个脆弱的婴儿,离开他人的帮助就手足无措,无法继续生活。

当然处在这种类型之下的人在人际关系中可能会讨好别人,但是这种讨好不是心甘情愿的。

而是觉得自己必须这样做,不这样做别人可能会不高兴而抛弃自己,这会是他最怕的后果。

就像一个没有生存能力的婴儿要讨好自己的父母以求得生存。

别人开心的时候,他必须表现成很开心的样子,去附和别人,尽管他心里面也许并不知道别人为什么会开心。

2具有受害者情结的人是不会表现出自己的主张的。

比如大家一起出去吃饭,他会说随便啊,我没关系的你们点好了。

一起出去玩的时候,大家互相讨论想去哪里玩,他说没关系我随你们就行。

这就会给人没有主张的感觉,别人会觉得你是不是不想去啊,一点没有想参与进来的感觉。

其他人都很热切开心地讨论,唯独你保持随便的态度,这当然更显得格格不入了。

具有受害者情结的人也很少去跟别人辩论什么,遇到与他观点不同的人,他也会转而附和,而不是坚持自己的观点。

难道说有受害者情结的人真的没有自己的主张和想法吗?

其实不是的,他们只是怕自己的主张出来会被拒绝,或者自己的观点跟别人不一致会招致别人的不喜欢。

小心这种看起来可以非常随便的面具戴久了,也许真的就拿不下了。

3具有受害者情结的人所建立的人际关系是对立的模式。

所有的人都站在他的对立面,他会潜意识的觉得别人都不喜欢他,如果全世界的人都不喜欢他的话,他就不可能跟不喜欢的人建立好关系。

这样的话,他的生活一定是胆战心惊的,他每天都要看着对方的脸色,要去看看别人到底有没有喜欢他。

严重的话,看到别人的一个眼神,就会解读出来别人不喜欢他了。

他对别人的假设就注定了他所建立的关系模式是对立的。

和谐的关系是建立一种合作共同体,互利互惠。

4具有受害者情结的人主要的情绪就是委屈和悲伤。

显而易见,经常处于这种情绪中的人,旁边的人可能是不太愿意靠近的。

负能量太多了会让旁人躲得远远的,大家都是更喜欢跟正能量的人待在一起。

朋友越少,他就会更陷入自己的悲伤里。

更容易躲进小屋成一统,管它春夏与秋冬了。

想转换到另一种情绪也会更加困难。

那么这种受害者情节怎么来的呢?如何能改变呢?

如果作为一个孩子,你在家里面没有得到你想要的东西,而且你的家人对待你的方式非常粗暴,一点不去尊重你的想法或者经常去打压你的一些想法。

这时,我们为了保护自己就会退缩了,也不会表达得太多。

慢慢的这种关系模式就转化到了我们和别人的人际关系中间,不管是亲密关系还是朋友关系。

这种受害者情节让我们在人际关系中沮丧,并且感到无能为力。

我们隔离了自己的情感,自己与他人的关系,隔离了跟别人的互动,享受不到真正的开心

当我们发现自己身上有这种受害者情结时,我们更应该做的是去发现自己为什么会这样?

是从你开始有记忆之初就这样了,还是因为一些突发事件让你突然转变了你的人际模式?

只有尝试去追溯受害者情结的来源,你才能更好的理解它的作用,理解到它的存在是为了保护幼时的你不受伤害。

知道了它的来源,知道了它存在的目的,你会就明白,今日已不是往昔。

你不再是幼时需要靠成人才能生存的小孩,你已经是成人了。

学着在现实生活中勇敢地表达自己,也承认自己对别人的期待。

你期待自己被理解,期待有人能对你全然接受。

当生活中有人给予你真诚的好意,不要太着急去返还别人的好意,接受别人给予你的好意,你要明白你是值得被好好对待的。

比如别人送你礼物时你可以坦然接受,去体会这份礼物带给你的快乐,而不是立刻买一份更重的礼物去返还给别人。

如果你这样做的话,就是又把别人推得很远了。

他人可以是真情实意的朋友,而不是你的敌人。

拥有受害者情结并不是你的错,但是我们要意识到它的存在。

通过自己的努力和接受他人友好的支持,尝试着勇敢的和别人的互动,真实的处在关系之中,而不是游离其外,你会慢慢地走出来。

任何的你想改变的人际关系在成年状态中都是可以改变的,只要你想要开始去改变。

如果你实在觉得无力,就像有人留言:胡老师,你可真会煲鸡汤啊,你说得倒是很轻巧。可一个深陷在泥潭里的人,你让她怎么把自己拔出来?

我理解这种被困住的感觉,如果你觉得无力,可以跟靠谱的心理咨询师聊聊,或者跟你觉得相对安全的人建立一个好的关系,这都是一个良好的开始。

文:胡慎之

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