你的孩子是一个说话算数的孩子?

作者: 猫姐 分类: 心理治疗 发布时间: 2019-05-05 15:04

1亲爱的家长朋友们,大家晚上好,首先祝大家端午节安康!那么在端午节即将结束的日子里面,我们给大家分享这一期的主题就是:当孩子说话不算话不遵守约定的时候,到底怎么办才能更好地应对孩子的所谓的对规矩和约定不遵守的情况。

2给孩子制定规矩是我们的最近的一个话题,我们已分享了数期的内容,从规矩的态度、规矩的流程和今天我们将讲到的一些特殊情况,都会给大家带来较为能够帮助到大家管好孩子、教育孩子的一些策略和方法。

3在给大家继续分享今天的微课主题之前,我们先复习一下前面讲过的关于规矩制定的态度非常重要的几句话:首先,规矩的前置解说,就是你要事先和孩子讲解规矩;第二,不带焦虑的关注,在你传达和孩子讲解规矩的时候,你的语气要更冷静而不是焦虑的语气;第三,不含敌意的坚决,指的是你和孩子在同一阵线上的,是协助孩子学会规矩,而不是像敌人一样当他还没有这种规矩的时候就给他惩罚;最后,不带诱骗的深情。

4这几个态度实际上也是我们认为每一个做父母的,在做亲子教育的时候应该有的态度,可是一方面呢,我们家长很难真正的体会和掌握这一类属于体验性的东西,所以我们正在面授课程给大家带来这样的体验,而在我们的微信课程上我们家给大家分享些知识点。
比如说,当孩子说话不算话,有家长会发现“我明明给你一起商量好啦!规定你每天只能玩半个小时的游戏。”可是呢,孩子居然学会了透支或者叫预支游戏时间。“哎呀,妈~我再玩十分钟嘛!这样的话明天我就少玩一会儿明天我只玩二十分钟。”

5可是随着时间的推行,比如说今天透支了明天的十分钟,明天甚至透支了后天的二十分钟,在往后面再透支三十分钟。可是你昨天已经透支了今天,今天只有二十分钟了,他说:“哎,我先透支明天的二十分钟,这样我就有四十分钟,我干脆把后天的十分钟透支过来。”在这种情况下,到底家长什么样去执行这个规则,才能让孩子更好的执行规定呢?其中一个很简单也非常重要的策略就是——用不带敌意的态度,坚决的取消他下一次玩游戏的权利。

6为什么要做这样的设定呢?我们给大家讲讲关于借用时间透支时间这种不遵守约定的方式的危害性。首先,表面上很多时候妈妈们会觉得这个方法没有太大问题,包括今天的家长在我们的试听课上提出了孩子玩游戏不肯停,而且提出了透支时间的策略,家长也答应了他透支明天的时间,但这个最根本的核心问题在于——这个时候实际上从高情商父母的角度来讲,你不仅仅是处理孩子玩游戏时间的问题,你处理的是他管理自己时间的问题。

7而本质不在于他能不能管理好自己的时间,本质在于他没有办法学会控制自己,或者学会管理自己的想玩游戏这种冲动的能力。父母最重要的是学会辅导孩子拥有这种能力。但要拥有这种能力,确实是我们越来越发现,真的是面授的时候才能够给大家更多的反馈,从知识点上来讲,在我的个人微信号里面有所有的知识。所以我们接下来看看关于这种透支的类似规矩到底会给孩子造成什么样的负面影响,我们将透支时间、预支时间变成现实中关于欠钱的问题来进行考虑一下。

8你有没有发现现实当中我们肯定因为各种原因会向别人借钱。比如说借多少真的就这么还多少么?不对的,借多少一定还会有利息的。如果孩子和你已经约定了每天只能玩半小时,他如果预支你的时间,那等于是“我借了这个时间我就可以赖账,或者我可以尽可能的不断的透支时间。”透支时间会可以一个什么策略呢?其实很简单,你可以用一个策略就像银行会管理所有的借款人的信用一样。我们也要学会管理孩子在时间规定上透支的信用。
如果你没有帮助孩子学会管好他的信用,他将会严重的透支自己的人生信用。

9所以妈妈如果真的要借时间、要透支时间给孩子、预支明天的时间的孩子。要定时还,而且会有利息。比说,如果你想借明天的时间,那明天你借去十分钟。哈~当然咱们高利贷啊!就是那明天就少玩十五分钟。让他意识到你不能够等值地去借这个时间,而且咱们借东西的话,肯定要有担保,对不对?不但有担保,还可能会有限制,还会有种种催款的方式。那麽一样的,如果孩子他要借这个时间,我们有什么方法让他意识到他需要担保,他需要除了等值还款利息以外,可能还会要使用其它的一些特权都可能会受影响。

10所以最好的方式是不要让孩子学会去透支时间,预支未来的时间,因为这只是暂时的处理了事情,没有真正解决孩子控制不住自己想玩游戏的冲动的这个本质的原因,那如果孩子真的很想预支,而当时你又没有辅导好他如何去应对好自己的情绪。你不仅可以让他偿还他未来要预支的时间,而且规定在未来的某一整天里面可能都不允许玩游戏。那孩子可能在这个时候就会大吵大闹大哭,可是这就是他如果想要预支时间必然会付出的代价,所以我们一定要依然会辅导他的情绪。

11所以在这个时候我们很多家长依然没有意识到让孩子随意的预支时间可以导致可能很大的行为后果。但也有家长也会问,如果孩子真的他真的差十分钟,但明天他扣的二十分钟他也愿意第二天也做到,这样OK吗?当然是OK的,而且第二天你甚至还要因为他得到了顺利的掌控自己的时间要表扬他。这时候要多给他的表扬吗?不要,只是告诉他,“不错,能说到做到”。记住,我们要经常强化孩子说到做到这种说法,万一真的说到做不到,你一定要告诉她,“你怎么说到做不到呢?”记住,我们和孩子强调什么孩子就记住什么?

12从这个逻辑上来看,你到底每天给孩子强调的是什么,“你是说到做到的人”还是你老是在批评“你怎么说到做不到呢?”记住,每天我们都在和孩子沟通,都在和孩子进行直接的非常密切的连接。如果我们没有有效的给孩子一个非常好的沟通模式的示范,我们将让孩子完全不知道怎么样去理解自己到底应该如何去沟通。

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13当然有些家长使用的策略比较好玩,他们使用的策略是这样子的:“今天可以给你多玩半小时,但是明天如果你没有把这个时间还回来,那明天晚上就不要吃晚饭了”。像这种情况,当然当下控制孩子的行为是有效的,但记住:真正有效的教育孩子的行为,是让孩子自己自觉的、自发的、自动的理解了规则,而不是因为担心受到惩罚,担心受到其他的一些因素影响,而被控制了自己的行为。学会内化一个规则,或者是被一个行为模式所控制,在孩子上呈现来的是完全不同的意义。

14所以在这个时候我们一定要分清楚孩子有一个非常重要的概念,叫做孩子的“基本的权利”或者是父母一定要尽到的义务,还有就是所谓“特权”的概念。所谓“特权”是我们给予孩子的奖励,是我们给予孩子的一些想干什么的权利。所谓的“基本权利”和“特权”的区别在什么地方呢?就是“基本权利”是指孩子在成长过程中,他吃、喝、拉、撒、睡,基本的接受教育、被爱、被关注、被肯定等等的权利。可是很多时候,我们很多父母特别喜欢用剥夺孩子基本权利的方式来教育孩子,这里面问题是很重的。

15所以做父母的一定要去认真思考,哪些是父母的权利,哪些是父母的责任。哪些内容我们要给孩子作为“特权”,而哪些是属于孩子天生都应该有的权利。很多父母都喜欢用不给孩子吃饭、不让孩子睡觉、甚至不许让孩子上厕所等等的方式来控制孩子的行为。而这些行为实际上都是破坏了孩子的“基本权利”,这种破坏不仅是违法的,大家还记得2016年4月1号《反家暴法》已经正式的开始实施。同时,如果你对孩子剥夺了他基本权利的话,实际上你是在虐待孩子。可是很多时候我们很多家长都认为:“哎呀,我们不要去干预孩子,是他的权利”。请记住分清孩子的“基本权利”和“特权”很重要。

16举一个很有意思的的例子来和大家分享一下,前几天我们有个家长在我们的高情商父母课程以后和他的孩子斗智斗勇啊。当然他听完课程以后,知道什么叫做不带敌意的坚决,他发现原来自己不是要和孩子斗智斗勇,他是要和孩子站在一起,和那些妨碍孩子成长的东西斗智斗勇。比如说孩子吃饭的时候总是动来动去的,或者是吃一会儿就不吃了。那么这种时候很多家长都会告诉孩子:“吃饭的时候不要跑来跑去的。”但我们有个家长就分享,以前他用的方式就是:“半小时吃完,半小时吃不完就没得吃了。”那有效吗?当下行为管控确实有效。

17不过经常听我们微课学员就一定意识到,当下的行为管控有效,不代表真正免让大家对这种食品有特殊的倾向性,所以我们把他换作“某种食品”。那一桌饭菜里面当然有能够供孩子基本营养的饭菜,只不过这个特殊食品孩子特别喜欢吃。那家长就提前给孩子约定:“如果今天你要是吃饭的时候又乱来乱跑的话,而且如果你没有能在四十分钟内吃完。因为你过去的一个星期里面,你都能够在三十五分钟到四十五分钟吃完,所以妈妈认为你是能在四十分钟内吃完。”

19如果你没有吃完饭跑来跑去的,那么你就没有权利吃这个特殊的食物了。记住“吃特殊的食物”,就叫做特权。“给孩子吃饭”是孩子基本的权利,任何一个父母都可以不可以剥夺这个权利。但给孩子做那种特别香的饭菜,属于孩子的特殊权利,你可以收回这一特权。所以这就是什么叫做不要用吃喝拉撒睡等孩子的基本权利来控制孩子和剥夺孩子。但你说那能不能:“如果孩子不好好睡觉,今天就不要睡床,去睡地板”。记住这也是影响孩子的身体发育的,所以一定要分清孩子的“基本权利”和“特权”,一定要对他(她)的需要给予保障。

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20但大家特别头痛的,很多家长特别头疼的问题就是:孩子总是跑来跑去,总是不遵守约定,早上出门的时候不按照时间,要吃饭的时候你叫他他也不来吃饭……在很多时候我们一定记住,我们给予孩子进行交流,很重要的一个原则叫做给予孩子“自主权”,但是这个“自主权”在很大程度上某些时候是要让父母去主导的。

21比如说,有些孩子总是要说好多遍他才肯听。比如说你给他换衣服、刷牙、睡觉、吃饭……都会和你讨价还价。很多家长都特别头痛,比如说:“哎呀,吃饭了!”“啊?人家玩得正高兴,正开心呢,不想吃啊!”“哎呀,吃完饭再接着玩好不好啊?”“哎哟,人家才刚刚开始玩嘛!”“哎呀,那等你吃过了再玩,快过来吃饭啊!”“我还不饿,一点都不饿”……你会发现特别头痛,有家长说:“老师,我知道这种情况,孩子并不是真的喜欢玩,只不过是为了吸引你的注意。那我怎么样才能够给孩子进一步的有效的掌控,而孩子不会老是和我讨价还价呢。”

22在上了一段时间的课程之后这位妈妈突然意识到了,“老师,我明白啊!为什么每次我喊孩子吃饭他不会跑过来吃饭,原因很简单,就是我一喊他吃饭,他马上就跑过来乖乖的吃饭,这样好像我就不再和他说话了。但是如果发现我没有马上叫他他自己来吃饭,反而我还会继续和他说话,继续和他沟通。”她说恍然大悟,孩子之所以会和那我闹情绪呀、反驳我呀,不按我说的做,实际上只是希望与成年人与妈妈与爸爸有更多增加交流对话次数的一种引人注意的招数而已!

23这位妈妈后来根据我们的课程原则总结出一个很有意思方式,比如说,过去她会说很多遍“吃饭了!”孩子说:“哎呀人家玩得正高兴嘛。”他妈妈还可能会和他去讨价还价说“吃完饭再玩好不好啊?再不收拾一下,我吃完你没得吃咯!”等等方式,你会发现孩子会继续不来吃饭,因为他为了和你有些交流机会,这个妈妈领悟到以后她就会变成了这么一种模式:当她说吃饭了,孩子如果说“不想吃啊,还想玩一会儿”,“好了,我先吃了”,于是就开始吃饭,发现只要妈妈能够坚持孩子就明白不管自己怎么说妈妈都不会多和他说话的时候,他就有可能去找妈妈进行其他的更好的交流方式。

24记住,很多时候,孩子之所以在某些事情上不遵守约定,只是为了吸引你的关注,多和你说几句话而已。当然,这个道理可能不是那么容易理解。不过,如果孩子还是很不情愿地跑过来吃饭,哪怕他是很不情愿的,你要马上表扬孩子,“很好,这么快就来吃饭,嗯,很了不起啊!吃完饭我们再做些交流好不好?”“我们吃完饭去哪里玩啊?我们吃完饭干什么事情啊?今天睡觉之前读什么绘本?一会儿去给妈妈选书好不好?……”你会发现当孩子发现只要你能够听妈妈和爸爸的话,反而能够给你和妈妈有愉快的交流的时候,孩子一定会选择更好的恰当的和你交流的时间。

25不过如果你说,“那我能不能直接告诉孩子说,‘如果你听话,妈妈就会多和你聊天’,这种方式”,如果你用这种方式和孩子说话,孩子会怎么说?“我才不想和你聊天”,那妈妈会说,“你怎么老不听话呀?”,“哎哟……我妈太烦了、太啰嗦了、太唠叨了!为什么?”“妈妈不唠叨!”你会发现你又陷入了被孩子控制你的局面。所以我所谓的,在孩子要拥有足够的自主权的同时,父母要掌控主导权,意思是你一定要明白,在哪些事情当中,你要让孩子和你的沟通在一个好的正向的氛围进行沟通,而不总是在纠结问题。

26而这个道理,只有妈妈花了很多时间才能领悟,因为她发现原来:哦,我催孩子,他搞这个搞那个,孩子只是为了多吸引我的关注和我多交流一会儿,但是,我专门抽时间来交流好不好?记住,如果你专门抽时间交流,而又在教训他、说教他,孩子依然会搞出更多的麻烦来和你进行交流。所以各位家长反思一下,甚至可以记录一下,在接下来的一个星期里面,在下一次微课之前,请你反思:你与孩子交流的主要内容到底是什么?有多少内容能够给孩子更好的自信心?有多少内容能够促进与孩子的关系?有多少内容是你每天不断的在唠唠叨叨,发脾气,讲大道理,或者刻意的想感动孩子?

27所以我们一定要明白很多时候,当家长的态度发生变化。家长能巧妙地处理一些态度能够让孩子喜欢上原本他可能觉得很麻烦的事情。比如说,你会发现这个,妈妈后来用了同样的方式改掉了孩子早上起床很磨蹭穿衣服很磨蹭的方式。

28当后来这位妈妈意识到原来孩子是在自己吸引关注,而且,孩子总觉得自己在做这些事情的时候会和妈妈交流,而且会让他感觉到不愉快,他是在反控制妈妈,可是,这位妈妈后来就学会了只要我希望孩子做什么事情孩子做到了我就一定要让孩子意识到会有很愉快的事情发生,比如说给孩子些奖励,“你如果在07:15之前把衣服穿好,早饭的时候可以多什么东西”等等。“看看是谁,是爸爸穿得更快吃得更快,还是宝宝呢?”“看看你能不能在什么什么之前把这个事情做好?”当孩子发现只要他迅速的做到妈妈期待的某件事情一定会有好的事情发生的时候,他就更加会主动的去做这件事情。

29那么我们举例来看看同样是吃饭这个场景,哪些话语可能会更加有效呢?首先是态度要发生变化,比如说,“那妈妈先吃了,如果你三分钟之内就能够把衣服穿好,吃到早餐的话,可以多吃一块什么东西”,“那你说爸爸比赛看谁更快呢?”“哇……我们看的那个广告结束之前你把衣服穿好呢?”,“哎!当我们做完这个事情以后我们去玩你很想玩那个东西好吗?”“如果你没有一起和妈妈把这东西吃完,今天就没有什么什么东西”,当孩子明白自己在家长的主导下,行使自己的自主权,能有愉快的事情发生,就能够去坚持做好事情。

30当然你可能会发现,“老师,这方法我都用过呀,还是孩子还是很磨蹭啊,我怎么说都没有用啊?”记住,当真正的要想让孩子听话,让孩子能够说到做到,希望孩子做该做的事情不要做不该做的事情,那一定要明白:你是否掌握了我们高情商父母所要求的良好的情绪能力、良好的沟通能力,并且对孩子的性格做出性格优势的判断和自信?你能不能掌握一些真正有效地对付孩子的本领?或者,不带敌意的表达方式来帮助孩子成长的本领!

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31在最后的微课的几分钟时间里面和大家探讨一个其实非常重要的话题,就是请大家认真思考,你到底具体的能说出你想培养出一个什么样的孩子吗?这个答案非常有意思。每次我问家长,你会发现家长都给出的是一些相对抽象的概念。不过,家长对不想培养出什么的孩子,非常非常的焦虑。比如说,孩子不能说谎啊!孩子不能偷东西啊!
记住,当这些你特别焦虑特别害怕的事情发生的时候,一定要记住一个很重要的概念,在你担心并且因为你的担心而过度的惩罚孩子批评孩子之前,请先搞清楚你到底有哪些具体的育儿计划。

32而很多家长确实很焦虑孩子的学习不好啊,偷钱用啊,说谎啊,甚至出现这些担心打人啊,乱花钱啊。“我孩子怎么会说谎啊?我孩子怎么会偷钱啊?”记住,这些情况千万不要把它过度的上纲上线,这些都是孩子成长过程中必然会出现那些现象。我们要明白,只有把孩子到底培养成什么样的人成为你的育儿构想以后,你才能真正的明白如何去管教孩子。但很多家长觉得,我觉得有什么要求啊,觉得他别让我操心啊!别给我添麻烦了!其实你只是为自身考虑,没有看清楚孩子的未来。

33比如说,我在之前问过很多家长:你到底想把孩子培养是什么样的人?
记住,这才是真正的让孩子能学会约定的一个心理学的概念。因为心理学认为你内心里面有什么,外部就会出现什么东西。你心里面想孩子是什么样子的,孩子就会成为什么样子的。哪怕你想孩子不要成为这种样子,孩子依然会成为这种样子,因为那种样子已经很形象具体。比如说,你只要你的孩子只要不说谎啊,不危害社会,能够自食其力,这个不打架,那就是挺好了。记住!这种模糊的抽象的概念依然不能成为一个好的教育方式。

34我听过的家长提出的比较好的答案是这样子的,比如说,我觉得我希望孩子呢,在别人需要帮助的时候能够主动上前帮忙;比如说,看到这个有人需要座位就能够让座。想起这个事情也是一把鼻子一把泪,我们的善解人意的一位老师,现在怀孕,大家都看到肚子很大,可是每一次坐车的时候啊还是没有人给她让座,她都站在孕妇专座那等着,依然也没有人主动为她让一下座。难道不与我们整个社会,没有去培养孩子具体的行为期待有关系吗?

35还有家长会说,我希望我的孩子能够帮妈妈忙,能主动地帮妈妈一起照看孩子妹妹的孩子;我希望孩子能在这个爬山在外面露营的时候,会把垃圾都扔到垃圾箱里面的孩子;希望孩子是能够主动的愿意把自己的玩具借给其他小朋友玩的孩子;我希望我的孩子是明天早上起来精神抖擞的,能够向邻居的叔叔阿姨问好的孩子;我希望自己的孩子能带知道别人的帮助以后能够说句谢谢的孩子;我希望自己的孩子呢,在亲子营里面不会说脏话,也不会说别人的坏话,能够善于发现别人优点的孩子。

36当然,这个构想有时候也会成一个很麻烦的概念,就是很多妈妈们的育儿构想已经变成了批评孩子的参照,也就是自己的育儿构想,只是为了不让孩子给自己添麻烦才制造出来。所以,真正的良好的、具体的、有操作方法的育儿构想,应该是在充分的尊重孩子的性别、性格、年龄差异、个人的喜好、兴趣爱好基础上制定出来的。因为我们教育孩子就是希望孩子按照既定的、良好的、具体的构想去呈现。我们还要做的另外件事情,就是看孩子做到的事情给予表扬、肯定、鼓励、赞赏、赞许、赞美、欣赏就可以了。

37好了,今天四十分钟的微课时间就到这里了,非常感谢各位的收听。我们下一期即将准时和大家见面。请大家继续关注我公众号里面推送的预告,也希望大家能够进一步的对每一期的微课进行反馈也能够提出你们的疑问和困惑,非常感谢各位的倾听。在此祝各位端午安康!谢谢各位晚安!

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