武志红:别处,没有我们需要的人生答案

作者: 猫姐 分类: 心理治疗 发布时间: 2019-08-25 16:04

每个人都渴望幸福,然而,似乎常有这样的事情发生:你不仅渴望,还付出了艰辛的努力,但要么是所托非人,要么是外来力量出其不意地摧毁了你的生活。这时,你会感叹命运,说这不是你的力量所能决定的,而是命。所谓命,其实也就是所谓的外来力量。但问题是,这些外来力量,常常是我们自己请来的。你不仅请它参与你的生活,还将你的幸福寄托在它身上。最常见的外来力量,就是“别人”。

“我的生活很痛苦,但不是我造成的,而是我有问题的孩子、有问题的配偶所造成 的”

我收到的读者来信中,大多数有同样的逻辑:请帮我分析一下他(她)的心理;请问我怎样可以改变他(她);为什么他(她)这样对我;我究竟还有没有希望得到他(她)……总之,这些信有一个最基本的共同点:焦点放到了别人身上。

这种逻辑无处不在。前不久,我去佛山做一个讲座,最后留了半个小时让听众提问。有十几个听众提问,但所有问题全是关于别人的,要么问我该怎么帮有学习问题的孩子,要么是问我该怎么对待有问题的配偶,还有人提问该怎么帮助有问题的朋友,但没有一个人说,我有一个苦恼,请问该怎么办。

这些问题给我的感觉是,就好像提问者在说,我的生活很痛苦,但不是我造成的,而是我有问题的孩子、有问题的配偶所造成 的。一旦持有这样的逻辑,你就必然会陷入命运的轮回之中。

这个女子在追求“我永远正确”这样的心理

一个40多岁的女子,已是第三次结婚。她的前两次婚姻都堪称不幸,两任丈夫都有严重的暴力倾向,常把她打得鼻青脸肿。熟悉她的朋友和同事都为她鸣不平,因为她不仅漂亮温柔,而且非常能干。当她第三次结婚时,她的朋友们认为,她的不幸可以结束了,因为第三任丈夫苦恋她多年,终于如愿以偿和她走到了一起,还发誓说会一直疼她,绝对不会让她再受苦。

然而,结婚刚过两个星期,他们就发生了争执。她给几个朋友打电话,哭着求他们过来,因为她又挨打了。那个自称会爱她一辈子、再也不让她受苦的男人,居然这么快就违背了自己的誓言。难道男人都是这么不可靠,难道她的命就是这么不好……

几个朋友立即赶到了她家,发现她正坐在电话旁呜呜地哭,而她丈夫则蹲在旁边,边流泪边求她原谅,并对纷纷谴责自己的朋友们说,自己绝对不是有意打她,只是当时突然失控了,一拳打在她脸上。但把她打倒后,自己又心疼,又惶恐,惶恐自己怎么也变成了坏男人。

赶来的朋友中有一位女子是心理医生,她没加入谴责他的队伍,而是耐心地问,到底发生了什么,请讲一下整个事件的细节,越详细越好。当两人把事情经过讲出来后,赶来的朋友都惊讶地停止了对她丈夫的谴责。

原来,因一件很小的事,他们发生争吵。争吵到最激烈的时候,妻子质问丈夫,你是不是想打我,像××× (她爸爸的名字)打我妈妈一样?丈夫说,怎么会,我不会打你的,我承诺过的,而且我从不打女人。妻子说,你就是想打我。我早看出来了,你和他一样,你和他们(她的前两任老公)一样,你们男人都一样。你打我啊,你打我啊,你不打我,你就不是男人……她这番话重复了很多次,突然,他失控了,挥起了拳头,等醒过神来,就发现她已躺在地上。

如果只看表面现象,这个男子绝对错误,因为他是暴徒。但是,这个过程一梳理出来,赶来的朋友立即明白,这个女子,真的是在讨打。当然,不是意识层面上的讨打,而是潜意识层面上的讨打。

为什么讨打?一个重要的原因是,这个女子在追求“我永远正确”这样的心理,一旦丈夫施暴,从道义上,他就是绝对的错误,而她是绝对的正确,人们一定会同情她,站到她这一边。这样一来,他们关系中的所有问题,她都可以说,不是我不好,而是他粗暴。

许多成年人的人生悲剧的根本原因,并不在别人身上,而在你自己心中

简单而言,这是用受苦来寻求道德上的制高点。当然,这并非这个女子意识层面的有意追求,而是潜意识层面的无意追求。她妈妈先用这个办法在家中取得了道德制高点,而她则把这个办法转移到了自己家中。

于是,她的命运相对于她妈妈的命运是一个轮回,她第三次的婚姻相对于前两次婚姻也是一个轮回。这个命运的轮回,是这个女子主动实现的。当第三任丈夫不想参与她的轮回时,她主动将他带进了这个轮回,从而把一个从不打女人的男人变成了一个暴力男。

不过,她并非只是在渴望挨打。后来,在对那个学心理学的朋友讲述自己的心理时,她说,用言语刺激丈夫时,她知道自己的想法——我就是要去碰触你的底线,看看你是不是和其他男人一样。如果是,她会在挨打的那一刻有一种带着怨恨的惬意——我早就知道你们男人就是这样子。但如果不是,她认为自己就得救了,终于有一个男人会是她生命中的例外了。

只是,她会一次次地刺激丈夫,一次次地逾越丈夫所能承受的一个又一个底线。最终的结果是,她的生命中不会有例外,一切的确都如她所料——男人都一个样,没有一个是好东西。

举这样一个例子,是想特别强调,许多成年人的人生悲剧的根本原因,并不在别人身上,而在你自己心中。这是一个很简单的道理,但可惜的是,只有少数人持有这样的观点,多数人自觉或不自觉地都在别人身上寻找答案。

许多女士不幸嫁给了酒鬼或赌鬼,她们整日为此焦虑,无比渴望丈夫发生改变。然而,许多心理医生发现,一旦她们的丈夫经过心理治疗,酗酒或赌博的情况大大缓解后,这些女士会无比焦虑,她们会做一些微妙的事情,阻止丈夫彻底变得健康。原来,这些女士自我价值感的一个重要来源,就是建立在不断指责并帮助有问题的丈夫上,一旦丈夫真的没有问题了,她们的指责和帮助就都失去了意义,她们因此手足无措,不知道该怎么做。

其实答案很简单,她们最需要做的,是把焦点从丈夫的身上转移到自己的身上来,是反省她们自己的内在关系模式,这经常是“有问题的爸爸(或其他重要的男性亲人)”和“渴望改变爸爸(或其他重要的男性亲人)的小女孩”。

假若这个内在关系模式不发生改变,那么这些女士的命运就不会发生改变,她们看似渴望丈夫变成一个健康的好人,但其实只是在渴望这个改变过程而已。丈夫不能彻底变好,丈夫应该永远都有比较重大的问题,这样她才能将自己的内在关系模式完美地投射到她与丈夫的外在关系上。

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